Wel of niet emigreren voor de liefde? Dit zegt de expatpsycholoog

De liefde kan je soms gekke dingen laten doen. Naar een ander land verhuizen, bijvoorbeeld. Toch zijn er genoeg mensen die die stap zetten – met wisselend resultaat. Want hoe romantisch het idee ook is, emigreren voor de liefde is nogal een risico.

Is liefde alleen voldoende om van een emigratie een succes te maken? Expatpsycholoog Niek Rosens van Psycholoog op Afstand begeleidt regelmatig cliënten die met precies dit dilemma worstelen. Dit zijn zijn adviezen.

De liefde achterna: waarom zou je?

Om zoveel mogelijk samen te kunnen zijn, natuurlijk. Zeker als de relatie nog pril is, is dat het enige waar je aan kunt denken. Maar elke situatie is anders. Sommige mensen hebben al een tijdje een langeafstandsrelatie met iemand in het buitenland. En soms leidt een carrièrekans van de partner tot de keuze samen te vertrekken. De gemene deler van dit soort scenario’s? Je overweegt te emigreren voor de liefde – niet per se voor het land in kwestie. “Dat komt écht vaak voor bij stellen die emigreren,” aldus Niek.

Scenario 1: je geliefde woont in het buitenland

Een uit de hand gelopen vakantieliefde, die interessante toerist in de kroeg, of een deelname aan Boer Zoekt Vrouw Internationaal: het kan allemaal leiden tot de situatie waarin jij in Nederland hoteldebotel verliefd zit te zijn op iemand in het buitenland. En om het een kans te geven, zal een van jullie moeten emigreren, toch? 

“Ik heb er nooit bij stilgestaan wat het betekent om naar het buitenland te verhuizen,” zegt Ingrid, die meedeed aan Boer Zoekt Vrouw en voor ‘haar’ boer naar Denemarken emigreerde. “In het begin wil je vooral samen zijn en elkaar beter leren kennen, net als bij een gewone verkering.”[1]

Scenario 2: je partner wil naar het buitenland

Het kan ook zo zijn dat je ‘gewoon’ met je (Nederlandse) partner in Nederland woont, maar dat je partner om wat voor reden dan ook naar het buitenland wil – bijvoorbeeld voor werk. Niek spreekt regelmatig cliënten die voor de keuze staan: ga ik mee om blijf ik hier? Zeker als jij in Nederland gelukkig bent en het land van bestemming je niet echt trekt, is dat een risico. Het overkwam Steffie, wier partner een baan in China aangeboden kreeg: “China was zo ongeveer het enige land ter wereld waar ik écht niet wilde wonen!”[2] 

Wat maakt emigreren voor de liefde zo uitdagend?

Liefde heelt alle wonden, luidt het gezegde. Maar dat geldt niet altijd voor de ‘wond’ die emigreren kan opleveren, zo blijkt uit de verhalen die Niek te horen krijgt. Logisch. Je partner bepaalt weliswaar een groot deel van je levensgeluk, maar je woonplek ook. “Vaak emigreren mensen omdat ze verliefd worden op een land,” verklaart emigratiedeskundige Saskia Zimmermann, “maar als je emigreert voor de liefde, neem je dat land erbij.”[3] 

En dan hebben we het nog niet gehad over alle uitdagingen die emigreren sowieso al met zich meebrengt. Alles bij elkaar legt dat een behoorlijke druk op de relatie. Niek legt uit waarom.

Het doet pijn om je leven in Nederland op te geven

Als je in Nederland een fijn leven hebt opgebouwd, is het heel tastbaar wat je allemaal voor je partner opgeeft: je werk, je huis, je familie en sociale contacten, om even de belangrijkste op te sommen. Maar in Nieks ervaring zit ‘t ‘m ook in de kleine dingen: “fietsen naar de supermarkt, de Nederlandse nuchterheid, het gevoel dat mensen je begrijpen zonder veel uitleg, en herfstwandelingen of het eerste lentezonnetje op een terras.”

Bij Marlies, die eerder met volle overgave had besloten voor de liefde te emigreren, begon het ineens te knagen toen ze concrete stappen ging zetten: “Aan een bezoekje aan een makelaar om mijn huis te koop te zetten hield ik een nare, bittere nasmaak over. Doe ik hier wel goed aan? Wil ik mijn eigen huis wel opgeven om bij mijn vriend in te trekken? Durf ik mijn baan op te zeggen in ruil voor een onzekere toekomst? Weegt de liefde op tegen het gemis van mijn familie en vrienden?”[4]

Jullie maken een oneerlijke start als je bij je partner intrekt

Als je emigreert naar het land waar je partner woont, sta je in feite meteen met tien-nul achter. Je partner heeft al een leven daar – routines, werk, vrienden. Hij of zij voelt zich er al thuis. Jij moet alles nog opbouwen. “Jij komt in het gespreide bedje van iemand die al een eigen leven heeft,” zegt Saskia, “voor jou is de situatie helemaal nieuw. Dat is moeilijk.”[5] Niek spreekt inderdaad veel cliënten bij wie dit heeft geleid tot gevoelens van afhankelijkheid en isolement – gevoelens die de partner vaak niet goed begrijpt.

Je zit te veel bovenop je partners lip – en vice versa

Maar ook samen emigreren heeft z’n obstakels. Aan het begin zijn jullie allebei twee vreemde eenden in de bijt. Dat maakt dat jullie behoorlijk op elkaar aangewezen zijn. Niek ziet vaak gebeuren dat dit niet zo snel veranderd als stellen hadden gehoopt of verwacht. Zeker als je in Nederland een rijk leven had los van dat van je partner, kan het flink tegenvallen om nu ineens zo op elkaars lip te zitten. 

Wat kun je doen succesvol te emigreren voor de liefde?

Gelukkig is emigreren echt niet gedoemd om te mislukken – integendeel. “Bij een stel dat me altijd is bijgebleven had de vrouw, die eerst terughoudend was, uiteindelijk zo haar draai gevonden dat ze zelfs langer in het buitenland bleef dan haar man,” stelt Niek gerust. Met de juiste instelling kom je een heel end.

Erken en accepteer jullie verschillen

Hé, het is oké als een van jullie meer reden heeft om in het nieuwe land te gaan wonen dan de ander. Het is oké als een van jullie wellicht meer zin in de emigratie heeft. En het is oké dat de een het misschien spannender vindt dan de ander. “Succesvolle stellen erkennen die verschillen, zonder te oordelen,” zegt Niek.

Emigreer naar een plek die nieuw is voor jullie beiden

Als het mogelijk is, kies dan voor een locatie die voor jullie allebei nieuw is. Daardoor bouwen jullie samen iets op, in plaats van dat alleen jij je weg moet vinden. Woont je partner al in het buitenland? Dan kunnen jullie overwegen samen op een andere plek in dat land te gaan wonen.[6]

Neem de ruimte om je eigen leven vorm te geven

Niek adviseert de mensen die emigreren voor de liefde eerst expliciet de tijd te nemen om hun eigen leven te ontwikkelen, zonder druk: “een stel dat ik begeleidde sprak met elkaar af dat de partner die was ‘mee-geëmigreerd’ het eerste jaar alles mocht uitproberen wat ze wilde – koken, lesgeven, vrijwilligerswerk – en dat ze na dat jaar opnieuw zouden evalueren.”

Psycholoog op Afstand is gespecialiseerd in deze specifieke uitdagingen van het emigratieproces. Er is geen one size fits all-traject voor dit proces. Niek helpt cliënten in het buitenland de stappen te zetten die goed bij hun specifieke situatie, uitdagingen en persoonlijkheid past.

Wees mild voor jezelf én je nieuwe thuisland

Emigreren voor de liefde is niet alleen maar rozengeur en maneschijn. Het is oké als je nieuwe woonplek op bepaalde punten tegenvalt, als je regelmatig naar Nederland wilt, of als je zelf niet direct hypergelukkig bent. Accepteer de onvermijdelijke tegenvallers en geef de emigratie een eerlijke kans. Als je de lat laag legt en mild bent voor jezelf, is de kans groter dat de emigratie positief uitpakt.

“Uiteindelijk hebben we een fantastische tijd in China gehad. Uit liefde ben ik destijds met hem meegegaan en uit liefde is hij uiteindelijk weer samen met mij teruggekeerd naar Nederland. […] Van ons China-avontuur heb ik geleerd om nooit ‘nooit’ te zeggen.”[7] – Steffie

Wat als het toch niet werkt?

Maar eerlijk is eerlijk: soms loopt emigreren voor de liefde toch niet uit op een succes. In veel gevallen betekent dat ook het einde van de relatie. Dan blijf je achter met verdriet, verwarring en soms zelf schaamte dat het niet is gelukt. Of misschien wil je het toch op afstand proberen en zelf teruggaan naar Nederland. Psycholoog op Afstand heeft ook relatietherapeuten in het team, die koppels in deze spagaat verder helpen.

Teruggaan naar Nederland

Niek wil benadrukken dat terugkeren naar Nederland niet betekent dat je hebt gefaald. Je hebt de dappere stap gezet om voor de liefde te emigreren en hebt in dat proces enorm veel over jezelf geleerd: wat je wel wilt en wat je vooral ook niet wilt. Nu is het de kunst die kennis eenmaal terug in Nederland toe te passen. “Je hoeft niet te vervallen in het oude. Ook in Nederland kun je weer iets nieuws opbouwen, omdat je nu beter weet wat je wel en niet belangrijk vindt,”[8] zegt ook Saskia.

In je nieuwe land blijven

Maar het is ook heel normaal als teruggaan naar Nederland voelt als teruggaan naar af. Saskia: “Emigreren is een ingrijpend proces dat je permanent verandert.” Daardoor is terugkeren naar je oude leven voor veel mensen ineens zo aantrekkelijk niet meer. Je bent je inmiddels misschien ook wel thuis gaan voelen in je nieuwe land. Psycholoog op Afstand biedt ook passende begeleiding als je na een relatiebreuk in het buitenland weer op wilt krabbelen en het alleen wilt proberen.

De kracht van coaching bij emigreren voor de liefde

Hoewel je je – als je overweegt voor de liefde te emigreren – ongetwijfeld op een roze wolk bevindt (en er verder misschien geen andere wolkjes aan de lucht lijken), is professionele begeleiding tijdens dit proces geen gek idee. Het team van Psycholoog op Afstand bestaat uit ervaren expatpsychologen en relatietherapeuten die zelf ook ervaring hebben met emigreren. Je kunt daardoor uitstekend bij ze terecht voor:

• Begeleiding bij twijfel over of voorbereiding op emigratie
• Ondersteuning bij relatieproblemen in het buitenland
• Hulp bij het opbouwen van een eigen leven in een nieuw land
• Coaching bij de terugkeer naar en remigratie in Nederland

En nee, het maakt niet uit waar op de wereld je woont, want alle therapie vindt online plaats. Je wordt gekoppeld aan een psycholoog die bij jou past en jouw situatie goed begrijpt. Eenvoudig, laagdrempelig en zonder wachtlijst. Maak vandaag nog gratis en vrijblijvend kennis.

Bronnen

• [1] A. Sonnemans. (3 februari 2017). ‘Ingrid emigreerde voor de liefde: “Het werkte niet, maar het was het waard”’. RTL Nieuws, via: rtl.nl.
• [2] ‘Van emigreren tot je kinderwens gedag zeggen: zij deden alles voor de liefde’. (12 maart 2014). Vriendin, via: vriendin.nl.
• [3] Sonnemans (2017).
• [4] ‘Emigreren voor de liefde?’ (2016). Mijn Geheim, via: mijngeheim.nl.
• [5] Sonnemans (2017).
• [6] Idem.
• [7] Vriendin (2014).
• [8] Sonnemans (2017).